Кто нами манипулирует?
Как только в семье появляется ребенок, счастью взрослых нет предела. Затем наступает момент некой моральной и физической усталости от ежеминутного бдения и ухода за малышом. Но мало кто предполагает, что намного сложнее будет уже совсем скоро, когда родитель может столкнуться с манипулятивными действиями собственного ребенка в отношении самого себя.
Итак, что же такое «манипуляция»? Это наиболее распространенный тип человеческого общения, это акт влияния на людей, управления им, иногда с особенно пренебрежительным подтекстом.
Думаете, этот нелицеприятный стиль не свойственен вашему ребенку? Тогда вспомните, могли ли вы говорить о своем чаде следующее:
— Наташу в садике зовут артисткой. Когда ей надо, изобразит все, что угодно.
— Мой Олег – настоящий лидер. Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему.
— Наша Оксана из бабушки просто веревки вьет. Где попросит, где покапризничает и все равно своего добьется.
Так вот, то, что мы принимаем за лидерство и артистизм, на самом деле и есть манипулятивное поведение ребенка.
Если ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами – истерикой, угрозой, невыносимым нытьем, — то перед вами как раз и есть этот страшный и непонятный ребенок-манипулятор.
Чем это грозит родителям?
Один раз уступив незаконному требованию ребенка, вы даете ему почувствовать реальную власть над другим человеком. Для ребенка такое поведение так же чревато последствиями: он очень быстро привыкнет к тому, что своей цели можно очень быстро добиваться, но не собственными усилиями, а попросту умелым шантажом. А через время ребенок перенесет такой стиль общения и на других людей. Но в дальнейшей жизни не все, словно любящие родители, станут потакать требовательному чаду, возникнет сопротивление, к которому ребенок не привык, и уж тем более не научен, как с ним справляться. И вот тогда родители и бьют тревогу: что-то наш сыночек очень агрессивен, что-то наша доченька с нами откровенно не разговаривает! При этом даже не задумываются, что своим попустительством возвели стену отчуждения между миром и ребенком.
Поэтому думающим родителям значительно проще наладить надлежащие отношения уже с малышом, чем пытаться выровнять ситуацию с подростком. Для начала определите для себя, почему уступаете ребенку там, где этого делать не стоит? Что вами движет?
Будьте честны: разрешая даже совсем маленькому человеку манипулировать собою, мы чаще всего пытаемся отмахнуться от решения какого-либо вопроса, ведь для этого нужно приложить усилия, а мы так устали, легче же поддаться ребенку, и на какое-то время, пусть непродолжительное, обрести спокойствие. Получается, что так проще.
Или же мы уступаем, потому что угрызения совести не дают покоя, мол, обидели или отказали в чем-то недавно. Получается, что из-за чувства вины.
Или идем на попятную, так как считаем ребенка и так обиженным и несчастным. Получается, демонстрируем к нему жалость.
Если вы поступаете в соответствие с «полезными» советами, изложенными в стихотворении, то запросто можете воспитать ребенка-манипулятора.
В воспитании ребенка
Только так и поступают:
Безграничною любовью
Лишь ребенка окружают.
Хочет маленький игрушку?
Даже в долг, конечно, купим.
Кушать хочет на подушке?
Мы зальем подушку супом.
Жаждит наш малыш веселья,
Станем все в квартире двигать.
Ну подумаешь, давленье,-
Словно белки будем прыгать.
Каждодневно, ежечасно
Чаду нашему вещаем:
Есть слова «хочу» и «буду».
«Надо», «можешь» — мы не знаем.
Как же предотвратить манипулирование?
Важно осознавать, что любовь к ребенку не имеет ничего общего с выделенными чувствами вины и жалости. Вряд ли стоит унижать и себя, и ребенка этими неконструктивными проявлениями. Вспомните народную мудрость о том, что у счастливых родителей счастливые дети. А может ли возложившие себя на алтарь ребенка родители чувствовать себя счастливыми? Ведь они принесли себя в жертву, которой никто не требовал! И не думают вовсе, что сами имеют право на личную жизнь, могут получать удовольствие от уже позабытых прогулок, увлечений, общения с друзьями, причем как совместно с ребенком, так и без него. В этом может помочь составленный перечень прав и обязанностей родителя. Разделите лист бумаги напополам, в одной колонке четко и конкретно обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, в другой – свои права. Обратите внимание на то, что сначала вы заполните первую колонку, а вот вторая дастся с трудом. Попробуйте выполнить в ближайшее время несколько пунктов из второй. Это никоим образом не умалит ваших родительских достоинств, но позволит почувствовать себя более свободным и уверенным человеком.
Правильно реагируйте на случившуюся истерику ребенка, так как любое театрализованное представление (а это именно театрализованное представление) требует взволнованных зрителей. Именно «взволнованные зрители» тут же пытаются «убалтывать» ребенка, соглашаются на все его требования, читают нотации или начинают проявлять собственную несдержанность. Попытайтесь кратко выразить свое несогласие, даже физически дистанцируйтесь от ребенка, при условии, что ему ничего не угрожает, — и через некоторое время артист уже перестанет использовать свои приемчики для получения того, что хочется.
Разговаривайте с ребенком на равных, независимо от его возраста, избавьтесь от привычки говорить о себе в третьем лице «мама сердится, мама все узнает».
Уважайте личное пространство ребенка, чтобы рассчитывать на ответное уважение к вашему личному пространству.
Обязательно держите свое слово, а если в чем-то не уверены, то уж лучше изначально не обещайте.
И самое главное, при хороших, добрых отношениях в семье, ребенок вполне открыто высказывает свои просьбы и пожелания. В такой ситуации ему вовсе не нужно манипулировать взрослыми, чтобы добиваться желаемого.
